Harald Schmidt Zitate – Seite 8
→An der Schweizer Grenze wurde ein Schmuggler mit 144 Viagra-Pillen geschnappt – er hat schon zwei Kilometer vor der Grenze geschrien: Ich komme!Harald Schmidt
→Es gibt jetzt ein Bier für Frauen. Mich wundert das nicht, es ist ja klar, dass sie das auch mal trinken wollen, was sie den ganzen Tag schleppen.Harald Schmidt
→Jetzt fliegen wieder die Pollen, und ich bin so allergisch. Ich habe jetzt 4 Studenten engagiert, die gehen vor mir her und atmen die ganzen Pollen weg.Harald Schmidt
→Die Rolling Stones tun sich – ich will nicht sagen: schwer, aber der Kartenverkauf könnte etwas flüssiger laufen. Man hat jetzt auf das Plakat draufgeklebt: The Rolling Stones, bekannt aus Funk & Fernsehen!Harald Schmidt
→Was mir ja an Andy Brehme so imponiert, ist, dass er nicht ständig den Intellektuellen raushängen lässt.Harald Schmidt
→Es gab wirklich eine Situation, wo ich den Orgasmus bewusst vorgetäuscht habe. Das war, als meine Partnerin sagte: Komm noch einmal, dann ist das Dutzend voll.Harald Schmidt
→Groß, blond, sehr mager und wahnsinnig arrogant. Ich gucke mir jeden Film mit ihr an – wie ein Fan: vollkommen scheißegal, wie der Film ist.Harald Schmidt
→Was soll das heißen, liebe spanische Freunde, Boris hat gegen die Bauvorschriften auf Mallorca verstoßen? Heißt das, sein Abwasserrohr geht nicht direkt ins Meer?Harald Schmidt
→Man muss die neue Potenzpille eine Stunde vorher nehmen – da brauchen Sie gar nicht auf die Uhr zu gucken: Sie nehmen sie einfach, wenn Jörg Wontorra sagt: Guten Abend, willkommen zu ran!Harald Schmidt
→Dr. Schneider war nicht unvermögend. Ihm gehören 108 Grundstücke und 60 Eigentumswohnungen – das ist im Grunde – das Saarland.Harald Schmidt
→Mich stört eigentlich bei Fitnessstudios weniger der Lärm in dem Moment in dem ich den Saal betrete, als vielmehr das Gestöhne der Frauen: Hah, dieser Körper.Harald Schmidt
→An den Autobahnbaustellen gibt es nur deshalb ein Tempolimit, damit die Arbeiter nicht aufgeweckt werden!Harald Schmidt
→Die Spargelsaison beginnt wieder. Und ich sage es nochmal: Spargelstecher ist ein Beruf, und nicht der neue Freund von Kate Moss.Harald Schmidt
→Der Verband deutscher Zahnärzte stellt fest, dass Mundgeruch am häufigsten bei Politikern auftritt. Grund sind die vielen faulen Versprechungen!Harald Schmidt
→Holländer mit 36stündiger Dauererektion. Ich habe mich gewundert, 36 Stunden? Und da geht der schon zum Arzt? Eine 36-Stunden-Erektion heißt bei mir Wochenende.Harald Schmidt
→Der Bayerische Rundfunk hat in den letzten Tagen so viel über den Papst berichtet. Bei meinem Fernseher stieg hinten schon weißer Rauch auf.Harald Schmidt
→Die Sportart die mich bei den Olympischen Spielen am meisten irritiert hat, war Gehen. Ich zappe so rum und da denk‘ ich: Was ist denn das? Haben die Paralympics schon angefangen?Harald Schmidt
→In Rotterdam wurden 20 Tonnen illegal gelieferte Froschschenkel entdeckt. Als ich das gehört habe, kam mir vor Wut die Schildkrötensuppe wieder hoch.Harald Schmidt
→Delphine können sprechen. Der häufigste Satz ist: Komm, wir gehen eine Runde flippern!Harald Schmidt
→Gerhard Schröder hat jetzt auf den Tisch gehauen. Das sieht man mal, wie sich die Zeiten ändern: Wenn man früher in Gegenwart der Grünen auf den Tisch gehauen hätte, hätte es geheißen: Äh, du Gerd, was kann eigentlich das Holz dafür?Harald Schmidt
→Britische Forscher haben vor 66 Jahren die Plastiktüte erfunden, oder wie ich sage: den Geldbeutel.Harald Schmidt
→Thomas Reiter, unser Kosmonaut, der mit Russki in Allski war, ist wieder gelandet. Man hat im Fernsehen gesagt, die Kapsel habe sehr hart aufgeschlagen, hat sich ein paar Mal überschlagen und anschließend mussten die drei raus getragen werden – eigentlich eine normale Charterlandung!Harald Schmidt
→Bei der Potenzpille Viagra war bisher das Problem, dass auch das Herz zum Stehen kommt!Harald Schmidt
→Verhaltensforscher begründen die Tatsache, dass es kaum noch dauerhafte Beziehungen gibt, mit der mangelnden Gesprächsbereitschaft der Männer. Am wenigsten Lust haben sie auf das Ja vor dem Traualtar!Harald Schmidt
→Die Amerikaner meinen, ohne die USA wären wir heute eine sozialistische Sowjetrepublik. Und die Amerikaner wären ohne die Europäer heute noch Indianer!Harald Schmidt
→Heiraten auf dem Standesamt soll in Zukunft 300 Mark kosten. Kann sich das der durchschnittliche deutsche Mann überhaupt noch leisten? Es sind ja nicht nur die 300 Mark Gebühren auf dem Standesamt, sondern es ist ja auch noch der Flug für die Frau nach Deutschland.Harald Schmidt
→Für Verona Feldbusch sind Aktien so wie Männer: Am besten ist, man stößt sie nach 4 Wochen gewinnbringend wieder ab.Harald Schmidt
→Die meisten Zwölfjährigen rauchen – der Rest ist bereits zu betrunken, um die Packung zu öffnen.Harald Schmidt
→Wie baggert Bill Clinton eine Amerikanerin an? Ich glaube, er sagt: Hi, ich bin’s, Bill, dein Präsident. Und ich möchte mich mal gerne ein Stück weit in eine normale Amerikanerin hinein versetzen.Harald Schmidt
→Gestern Abend: FC Bayern München 2:1 gegen Real Madrid. In Madrid nennt man den FC Bayern ja schon länger „Die rote Bestie“. Die letzte „rote Bestie“ war übrigens Heide Simonis bei „Let’s dance“.Harald Schmidt
→Eine völkerverbindende, ökumenische Stimmung in der Kirchentagsstadt Köln. Und wir haben Glück: Das Wetter spielt mit. Es ist so heiß – die Wasserwerfer in Mecklenburg-Vorpommern spritzen jetzt Sonnenmilch.Harald Schmidt
→Männer behaupten ja: Auswärts brauchen wir Viagra nicht – und für zu Hause ist es zu teuer!Harald Schmidt
→Heutiges Jubiläum: 72 Jahre Toaster. Für Wohngemeinschaften ganz wichtig: Beim Bräunungsgrad bitte frei wählen: Stufe 2, Stufe 4, je nach dem, wie stark der Schimmelbefall schon ist, wenn sie den Toast rein geben.Harald Schmidt
→Glückwunsch an Ralf Schumacher! Ich glaube, das letzte Mal, dass ein deutscher Fahrer mit einem deutschen Motor gewonnen hat, war der Rommel.Harald Schmidt
→Eine völlig neue Erfahrung für die Deutschen: Man kann Schreinemakers auch abschalten.Harald Schmidt
→Immer ältere Menschen fahren Auto. Dieses Gefühl, mit 120 durch die Stadt über rote Ampeln zu heizen, kennen ja wirklich viele Senioren nur liegend hinten im Krankenwagen.Harald Schmidt
→Doppel-Oscar für die beiden besten weiblichen Nebenrollen in einem Tierfilm, an Siegfried & Roy!Harald Schmidt
→Nach dem Abitur beginnt der Ernst des Lebens mit Fragen wie: Wo kriege ich nachmittags noch ein Frühstück?Harald Schmidt