Harald Schmidt Zitate – Seite 3
→Es hieß in der Presse, Gerhard Schröder habe nach der Trennung von seiner Frau Hillu bereits eine eigene Wohnung. Das stimmt nicht. Er schläft – das muss er als Ministerpräsident von Niedersachsen – in einem Golf auf einem Parkplatz. Das ist er VW einfach schuldig.Harald Schmidt
→Clinton hat sich für die Bomben auf Chinas Botschaft entschuldigt. Es war das erste Mal, das er etwas zugab, ohne von der DNA-Analyse überführt worden zu sein!Harald Schmidt
→Wieder Schulstart in NRW. Und die Schüler kennen überhaupt nicht mehr das richtige Leben. Viele sind schon so naiv, dass sie gar nicht mehr wissen, wie sie nach der Schule an Drogen kommen sollen.Harald Schmidt
→Ralf Schumachers Sieg war das erste Mal in der Geschichte, dass ein BMW einen Mercedes links überholt hat.Harald Schmidt
→Der Umweltminister Jürgen Trittin ist zur Zeit auf Besuch in Afrika. Er wird auf die Tiere nicht schießen, sondern er spricht mit ihnen über einen langsamen Ausstieg.Harald Schmidt
→Einige haben gelegentlich gedopt. Ich hätte ja die Ausrede gebracht: Ich hab‘ gedacht, es wäre ’ne Zeckenimpfung! Einige haben ab und zu mal was genommen, andere haben mal so aus der Ferne die Packung angeguckt, manche haben täglich gedopt – und die erkennen Sie an dem großen T auf dem Trikot.Harald Schmidt
→Man hat im Hafen von Sydney 40 Zentimeter lange Riesen-Scampi entdeckt Da sage noch jemand, die französischen Atomtests vor Mururoa waren sinnlos!Harald Schmidt
→Gerhard Mayer-Vorfelder sagt, wenn ihr mich loswerden wollt, müsst ihr mich erschießen. Man nennt ihn schon die Else Kling des DFB!Harald Schmidt
→Eine Umfrage unter Hoteliers hat ergeben: Die unbeliebtesten Touristen sind Franzosen. Lernen keine Fremdsprache. Obwohl, finde ich gar nicht: Es gibt viele Franzosen, die sprechen Deutsch, aber man versteht sie nicht.Harald Schmidt
→Die Armee wirbt jetzt um Typen ohne Schulabschluss. Gute Idee: Wenn die in Gefangenschaft geraten und verhört werden – sie wissen wirklich nichts!Harald Schmidt
→Der Wehrbeauftragte der Bundeswehr hat gesagt, es herrschen katastrophale Zustände! Die Gebäude sind verrottet, die Kasernen – teilweise Schimmel! Teilweise sehen die Bundeswehr-Kasernen so schlimm aus, es halten schon Autofahrer, weil sie glauben, es wäre eine Raststätte.Harald Schmidt
→Das einzig positive: Der Rücktritt Oskar Lafontaines bedeutet für die Regierung Schröder: Der erste neue Arbeitsplatz!Harald Schmidt
→Ich kann mir das nicht vorstellen: Spargel soll erotische Lüste wecken. Er ist doch viel zu dünn!Harald Schmidt
→Die Pauschalsteuer für Nutten bedeutet: Der VW-Vorstand allein könnte den Bundeshaushalt sanieren.Harald Schmidt
→In Alabama sollen jetzt Vibratoren erlaubt werden. Es gibt jetzt neue Vibratoren, die sind so echt, die rollen sich nach jedem Gebrauch sofort auf die Seite und fangen an zu schlafen!Harald Schmidt
→Es dauert eine Stunde von der Einnahme bis zur Erektion – also ideal für einen Schweizer Quickie!Harald Schmidt
→Trittin soll jetzt bei Wetten dass? auftreten und aus 120 Fettnäpfchen das herausfinden, wo er noch nicht hinein getreten ist!Harald Schmidt
→Für mich wäre Viagra im Flugzeug schlimm – außer man entfernt nach der Einnahme die vordere Sitzreihe!Harald Schmidt
→Der DFB-VIP Meyer-Vorfelder hat gesagt: Hätten wir 1918 die Kolonien nicht verloren, dann hätten wir auch Spieler aus Afrika in der Nationalelf. Ich gehe noch weiter: Hätten wir 1945 den Krieg nicht verloren, wäre das am Samstag gegen die USA ein normales DFB – Pokalspiel gewesen!Harald Schmidt
→Schreckliche Panik in England. Die ersten Rinder versuchen bereits als Pferde verkleidet die Insel zu verlassen.Harald Schmidt
→Uli Stieleke wurde als Co-Trainer der deutschen Nationalmannschaft gefeuert. Ich finde das hart, den Co-Trainer zu feuern, 5 Wochen vor dem offiziellen Ausscheiden bei der EM.Harald Schmidt
→Die Scheidung hat viele soziale Vorteile: Denn mal ehrlich: Ohne Scheidung hätten doch viele Frauen gar kein Einkommen!Harald Schmidt
→Und noch ein kleiner Hinweis an alle Fußballprofis, die uns jeden Abend zuschauen: Nächste Woche ist letzter Spieltag, letzte Möglichkeit für Sie, meine Herren, sich so zu verletzten, dass sie nicht mir zur EM müssen.Harald Schmidt
→Gerd Schröder hat in Berlin seine Memoiren vorgestellt. Die Sicherheitsvorkehrungen waren extrem. Schröder hatte Angst, dass ihn Wowereit mit der Spendenbüchse belästigt.Harald Schmidt
→Ab jetzt sauberer Sport! Das hat auch Rudolf Scharping auf einer Pressekonferenz in seinem Garten gesagt. – Ab jetzt sauberer Sport, das heißt: nur noch Einwegspritzen!Harald Schmidt
→VIVA wird 5 Jahre. Was machen die Moderatoren eigentlich nach ihrer Karriere bei Viva? Heike Makatsch macht z.B. Filme, aber die meisten machen erst mal die 7. Klasse zu Ende.Harald Schmidt
→Die Heiligendammer sind völlig abgeschottet. Man nennt sie im restlichen Mecklenburg-Vorpommern schon: „Die Brüder und Schwestern in der Zone“.Harald Schmidt
→Der Schachcomputer Deep Blue kann pro Sekunde 200 Millionen Stellungen – das kann nicht mal Dolly Buster.Harald Schmidt
→Zu meiner Zeit hat man sich gesünder ernährt. Viele haben sich damals in einer Ecke auf dem Schulhof die Nahrung auf einem Löffel heißt gemacht.Harald Schmidt
→Wurden die Pyramide ohne Rad gebaut, weil damals das Rad noch nicht erfunden war – oder hatten die polnische Handwerker auf dem Bau?Harald Schmidt
→Internationaler Frauentag – wir Männer sollten besonders aufmerksam sein, indem wir sagen: Schatz, die Tüten sind doch viel zu schwer für dich – geh doch zweimal.Harald Schmidt
→Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben. Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, bisher bekannt als Ehemänner.Harald Schmidt
→Ein Kaufhaus in Berlin hat jetzt eine Stellenanzeige aufgeben, in der ein schwuler Verkäufer gesucht wird. Hier in Köln versteht man das nicht: Schwuler Verkäufer. Das ist ja so wie weißer Schimmel.Harald Schmidt
→Steffi Graf soll Werbung für Mercedes machen. Eine Kombination, die absolut einleuchtet, denn natürlich möchte Mercedes mal die Nase vorn haben!Harald Schmidt
→Hallenfußball – das ist so eine Art Methadon-Programm für Fußballjunkies. So eine Mischung aus Tischkicker und Frauenfußball.Harald Schmidt
→Schlimm für Kevin Kuranyi: Wenn die Saison eine Woche früher zu Ende gegangen wäre, hätte er wenigstens noch bei „Let’s dance“ einsteigen können.Harald Schmidt
→Gammel-Lachs ist gefährlich. Wenn was passiert, sind die Hinterbliebenen oft ratlos und fragen: War da jetzt der Wurm drin oder hatte Opa Krach mit Putin?Harald Schmidt