Harald Schmidt Zitate – Seite 2
→Der Papst feierte seinen 80. Geburtstag. Herzlichen Glückwunsch! Papst Benedikt ist so beliebt, man nennt ihn jetzt schon „den katholischen Knut“.Harald Schmidt
→82,2% der Deutschen wollen keine hochbegabten Kinder. Für mich klingt das nach einer etwas billigen Ausrede, dass man in der Schwangerschaft weiter rauchen und trinken darf.Harald Schmidt
→Mein Erfolgsrezept: Ich heiße nicht nur Schmidt, ich sehe auch so aus. Und mein Publikum sieht aus wie ich.Harald Schmidt
→Am Tag zuvor hat sogar Gerhard Schröder mit Rücktritt gedroht, und viele haben gesagt: Rücktritt? Wovon?Harald Schmidt
→6,2 Millionen Deutsche sind in Flensburg gemeldet. Damit ist Flensburg die größte Stadt Deutschlands. Die häufigsten Vergehen sind Zu-schnelles-fahren, Rechtsüberholen und Samstag Nachmittags den Wagen waschen in ärmellosem Unterhemd und Trainingshose.Harald Schmidt
→95% der Engländer zwischen 20 und 34 wollen lieber ein Fußballmatch schauen als einen romantischen Abend mit Claudia Schiffer verbringen. Die sagen: Wenn schon mit einer blonden Deutschen ins Bett, dann mit Jürgen Klinsmann.Harald Schmidt
→Pottwale werden immer tauber. Wenn sie am Strand stehen und schreien: Hallo Wal!, und sie sehen, das große Tier gibt keine Reaktion, dann müssen sie sagen: Schade, ein tauber Wal! Wenn sie schreien: Hallo Wal!, und das große Tier winkt mit einer Badehose zurück, sagen sie: Hey, Luciano Pavarotti!.Harald Schmidt
→Für unseren Lieblingsreporter Gerd Rubenbauer: Der Fuchs ist schlau und stellt sich dumm – bei Rubi ist es andersrum.Harald Schmidt
→Die schockierende Diagnose beim Ohrenarzt diese Woche war: Tut mir leid, Sie sind lesbisch, Herr Carrell.Harald Schmidt
→Wenn ein Mann mit seiner Frau auf eine Party geht, dann sagt er nach einem Jahr Ehe: Darf ich vorstellen, meine Frau. Nach 10 Jahren Ehe: Können Sie sich vorstellen, meine Frau? Und nach 30 Jahren: Können Sie sich mal vor meine Frau stellen?Harald Schmidt
→FC Bayern fliegt aus der Champions-League – Das sind so Situationen, wo selbst Uli Hoeneß sich fragt: Hm… Vielleicht ist es doch besser, wenn der Trainer kokst.Harald Schmidt
→Japanische Männer geben im Jahr Unsummen für Kosmetik aus. Nicht mehr im Handel in Japan ist übrigens das Parfüm Pearl Habour, der Duft, der Amis provoziert.Harald Schmidt
→Ralf Schumacher, vom Boxenluder verfolgt – er fährt jetzt nur noch zum Stopp, wenn er über Funk hört: Ralf, du kannst kommen, das Luder ist auf der Toilette!Harald Schmidt
→Für die meisten seiner Kollegen ist es überhaupt nicht nachvollziehbar. Wieso ist Michael Jackson pleite? Wie kann man denn so viel Geld verprassen, ohne Drogen, ohne Weiber?Harald Schmidt
→Jungs heulen öfter als Mädchen – vor allem wenn sie die Rückennummer 10 tragen und bei Borussia Dortmund spielen!Harald Schmidt
→Es gibt zwei Typen von Männern: Die einen warten mit dem Heiraten so lange, bis sie die Richtige gefunden haben. Die anderen heiraten so lange, bis die Richtige sie findet.Harald Schmidt
→Als ich Kriegsdienst verweigert habe, da wurde ich noch gefragt: „Was machen Sie, wenn der Russe kommt?“ Heute ist die Antwort darauf: „Ich frag“ ihn, ob er einen Job für mich bei Gazprom hat.Harald Schmidt
→Germanistik ist der lateinische Ausdruck für Deutsch, Germanistikstudent ist der Fachausdruck für Taxifahrer!Harald Schmidt
→Monica Lewinsky ist kein Sexluder. Sondern ein naives, unschuldiges, missbrauchtes Medienopfer. In Deutschland würde man sagen: eine ganz normale Tagesschausprecherin.Harald Schmidt
→Man hat jetzt festgestellt: 61 Prozent haben im Urlaub mehr Zeit für die Liebe. Das ist klar – im Büro sind sie natürlich zu sehr mit Sex beschäftigt!Harald Schmidt
→Wir alle sind enttäuscht, betrübt und verbittert – heute die große Pressekonferenz: Doping! Es haben wirklich alle was zugegeben; jeder hat sich mal ’ne Spritze verpassen lassen. Es war für mich die sensationellste Sport-Pressekonferenz aller Zeiten ohne Teilnahme von Christoph Daum.Harald Schmidt
→Die Wirkung von Viagra ist so phänomenal – der erste Torero hat bereits einen Stier völlig ohne Hilfsmittel aufgespießt!Harald Schmidt
→Nein, es war dieses großartige Fußballmärchen. Und die Niederlage gegen Italien haben wir ausgeklammert. Das war auch nicht so wichtig, muss ich sagen. Sonst hieße der Film ja auch nicht Das Sommermärchen, sondern Der Untergang.Harald Schmidt
→Karrieremänner haben schlechteres Sperma – das ergab eine mündliche Umfrage unter tausend Sekretärinnen.Harald Schmidt
→Wir haben zu Hause immer gesagt: Wenn ein depressiver Dicker zu Hause das Licht am Ende des Tunnels sehen will, macht er einfach die Kühlschranktür auf.Harald Schmidt
→In London haben inzwischen 90% der Banknoten Spuren von Kokain. Jetzt wissen Sie auch, warum die Queen auf diesen Noten immer so lächelt!Harald Schmidt
→Mit meiner ersten Sendung nach dem 11. September habe ich mich von Letterman emanzipiert.Harald Schmidt
→Sieben sozialdemokratisch, männliche Minister an Bord, dass heißt, wenn etwas schief gegangen wäre, wären es ja mindestens 14 Witwen gewesen.Harald Schmidt
→Deutschland im Focus-Bericht nur auf Platz 33. Wie kommt das? Die einen sind unglücklich, weil sie Ossis sind, die anderen weil sie Ossis haben.Harald Schmidt
→Viagra-Schmuggel – Sie merken es daran, dass die Spürhunde den Verdächtigen nicht beschnüffeln, sondern bespringen!Harald Schmidt
→Nach einer neuen Studie sprechen Frauen 7000 Wörter pro Tag, Männer nur 2000, und immer die gleichen sieben: Entschuldige bitte, was hast du eben gesagt?Harald Schmidt
→Es gibt jetzt an einer Uni in England ein Rattenfänger-Diplom. Man kann es an einer speziellen Akademie erwerben, oder man bekommt es automatisch, wenn man mehr als vier Mal Mitarbeiter des Monats bei McDonalds war.Harald Schmidt
→Dr. Schneider hat ungefähr fünf Milliarden Miese gemacht. Ich persönlich finde, jemand der in der Lage ist, als einzelner fünf Milliarden Miese zu machen, der gehört nicht in den Knast, der gehört an die Spitze von Daimler Benz.Harald Schmidt
→Die türkischen Läden ersetzen die Tante Emma Läden. Die Faustregel gilt: Steht der Türke hinter der Kasse, kriegen sie Schafskäse und Oliven. Steht der Türke vor der Kasse: Willkommen bei Aldi!Harald Schmidt
→Bill Clinton besucht Deutschland. Und diese Sicherheitsvorkehrungen, überall wurden die Kanaldeckel zugeschweißt. Ist es denn so schlimm in Aachen?Harald Schmidt
→Man hat jetzt herausgefunden, was ihm sehr geschadet hat, war der Krieg im Irak. Viele Berater sagen: Präsident, wir haben Umfragen gemacht, es wäre besser gewesen, sie hätten einfach ’ne Praktikantin gevögelt.Harald Schmidt
→Eine bessere Ernährung soll jetzt an Schulen unterricht werden. Dann heißt es: Liebe Kinder, seid doch vernünftig: Nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila!Harald Schmidt
→Man sollte vielleicht mal klären, was es genau bedeutet, wenn es immer heißt: Präsident Clinton zog sich mit seinem Beraterstab zurück.Harald Schmidt
→Nur noch zehn Prozent der Deutschen weiß, warum wir eigentlich Weihnachten feiern. Das erschüttert die meisten. Weihnachten, Weihnachten,… ach, da kommt doch Der kleine Lord.Harald Schmidt
→Michael Jackson war bei Wetten dass?. Und ich habe erst gar nicht richtig hin geguckt, jSehe da jemanden raus kommen, ganz bleich, Sonnenbrille auf, da habe ich mir gedacht: Huh, der sieht aber schlecht aus, der Schröder.Harald Schmidt
→Es ist nicht einfach mit diesen EU-Verordnungen: Die werden in Brüssel beschlossen, in Frankreich gelesen, in Italien in den Papierkorb geworfen und in Deutschland befolgt!Harald Schmidt
→Tony Blair verabschiedet sich aus der aktiven Politik. Nächstes Jahr geht George Bush. Man hat jetzt schon in Downing Street Nr. 10 und im Weißen Haus Schilder angebracht: Bitte hinterlassen Sie den Irak so, wie Sie ihn vorzufinden wünschen!Harald Schmidt