Gerald Drews Zitate

9. Mai 2023 von digizitate

Gerald Drews Zitate – Seite 1

→Ein undeutlich gesprochenes Theaterstück heißt Murmelspiel.Gerald Drews

→Gilt das Gebot Liebe deinen Nächsten wie dich selbst auch für Masochisten?Gerald Drews

→Manche meinen, Glühwein sei der Name einer Rebsorte, die am Fuße des Ätna wächst.Gerald Drews

→Der beliebteste Barbier ist der von Sevilla. Das beliebteste Barbier ist Pils.Gerald Drews

→Der Einbruch der Dunkelheit bleibt weiterhin ein kriminalistisches Rätsel – vom Ausbruch des Vesuv ganz zu schweigen.Gerald Drews

→Nicht jede Sekretärin hat bereits ihre Chefchen im Trockenen.Gerald Drews

→Isolierband heißt eine Musikkapelle, die keiner hören will.Gerald Drews

→Auch Leute mit zwei linken Händen können problemlos Schweißarbeiten ausführen: in der Sauna.Gerald Drews

→Manche Schauspieler muten sich nichts zu. Aber ihrem Publikum alles.Gerald Drews

→Eine Schweizer Firma hat eine Uhr entwickelt, die für eine Stunde nur noch 52 Minuten und 12 Sekunden braucht!Gerald Drews

→Der einzige Katalog, in dem keine bunten Bilder drin sind, ist der Bußgeldkatalog.Gerald Drews

→Manche Leute nennen ihren Bandwurm „Innenleben“.Gerald Drews

→Kann es sein, daß die Textilgewerkschaft den Manteltarifvertrag erfand?Gerald Drews

→Psychiater sind Ärzte, die kein Blut sehen können.Gerald Drews

→Nicht jeder, dem etwas zu Kopf steigt, hat anschließend auch etwas drin.Gerald Drews

→Wie viele Sozialarbeiter braucht man, um eine Glühbirne einzudrehen? Nur einen! Aber die Glühbirne muß es unbedingt wollen.Gerald Drews

→Wir haben den Krieg verloren, sagte der General. Tut mir leid, bei uns wurde keiner abgegeben, antwortete der Mann vom Fundamt emotionslos.Gerald Drews

→Was man voraussehen kann, davor kann man sich schützen.Gerald Drews

→Ein Glatzkopf tut sich schwer, eine Gelegenheit beim Schopf zu packen.Gerald Drews

→Schmutzfinken machen sich gern heimlich aus dem Staub.Gerald Drews

→Schaschlik ist ein reichlich spießiges Gericht.Gerald Drews

→Wir sind nicht verantwortlich für Schäden oder Probleme in Verbindung mit Wettervorhersagen.Gerald Drews

→Schminken bedeutet, aus der Not eine Tugend machen.Gerald Drews

→Ich habe noch nie Politiker quietschen gehört. Und trotzdem lassen sie sich immer wieder schmieren.Gerald Drews

→Paradox ist, wenn ein Glatzkopf haarsträubende Geschichten erzählt.Gerald Drews

→Kaum ist man geboren, schon gibt’s eine auf den Hintern. Wen wundert’s, daß der Mensch so seltsam ist…Gerald Drews

→Hallo, wollte nur kurz sagen: Ich bin gerade dabei, Ihre leichte Bewölkung aus meinem überfluteten Keller zu pumpen. Die Rechnung kriegen Sie in den nächsten Tagen.Gerald Drews

→Leider gibt es bisher kein Heftpflaster gegen Tuten. Nur gegen Blasen.Gerald Drews

→Blinde Passagiere erkennt man daran, daß sie sich weigern, eine Armbinde zu tragen.Gerald Drews

→Wieso ist eigentlich bei „Aktenzeichen XY ungelöst“ noch nie der Rheinfall bei Schaffhausen zur Sprache gekommen?Gerald Drews

→Wenn es mit dem Euro nicht so richtig klappt, könnte man es ja mit dem Neandertaler versuchen…Gerald Drews

→Was ist der Unterschied zwischen Sommer und Winter? Im Sommer frieren die Pfützen nicht zu.Gerald Drews

→Das Rezept für Menschenauflauf findet sich in keinem Kochbuch.Gerald Drews

→Mein Wirtschaftstip: Investieren Sie in Telemark, Knochenmark oder Tomatenmark. Die Inflationsrate ist in allen drei Fällen erstaunlich gering.Gerald Drews

→Gummipuffer schmecken ausgesprochen zäh!Gerald Drews

→Wer gern Kaviar ißt, gerät in Gefahr, rogenabhängig zu werden.Gerald Drews

→Eine exzellente Haushälterin ist die, die sich fünfmal scheiden lässt und jedes Mal das Haus behält.Gerald Drews

→Einen schauspielernden Geist nennt man Phantomime.Gerald Drews

→Woran merkt man, daß es Sommer ist? Dann ist der Regen so schön warm.Gerald Drews

→Manche Leute, denen das Wasser bis zum Hals steht, ersäufen sich in Champagner.Gerald Drews

→Auch in einem Etablissement mit dem Schild „No smoking“ kann Abendgarderobe erwünscht sein!Gerald Drews

→Ein Alkoholiker, der nicht ganz dicht im Kopf ist, hat eine Blaumeise.Gerald Drews

→Manche Menschen sind so eingebildet, daß sie jedesmal an ihrem Geburtstag ihren Eltern eine Glückwunschkarte schrieben.Gerald Drews

→Wenn man sich die Berge mal wegdenkt, sind die Alpen eine stinklangweilige Angelegenheit.Gerald Drews

→Ein Versandhaus für Kaviar nennt man: Störsender.Gerald Drews

→Wenn man über die Musen spricht, darf die Pampelmuse keinesfalls unerwähnt bleiben.Gerald Drews

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