Harald Schmidt Zitate – Seite 6
→Berti Vogts steigt als Aufsichtsrat bei Mönchengladbach ein. Der Vorteil für Berti ist, dass er bei Gladbach garantiert niemanden aus der National-Elf trifft!Harald Schmidt
→In Deutschland, hat man festgestellt, dauert der Sex im Schnitt 18 Minuten. Dann klopft der Nachbar an die Wand und ruft: Ey, mach‘ mal DSF leiser!Harald Schmidt
→Ich rede ja auch nicht über private Probleme in meiner Sendung, oder haben sie mich mal über Sex reden hören?Harald Schmidt
→Dramatischer Lehrermangel herrscht in Deutschland: Es fehlen so viele Lehrer – letzten Samstag bekam ich sogar einen Parkplatz bei Ikea. Hier in Köln ist der Lehrermangel so schlimm – an vielen Schulen verprügeln sich die Schüler schon gegenseitig.Harald Schmidt
→Die Bundestagswahl: Ein Krimi! Das gute Ergebnis der Grünen rettet Rot-Grün – toller Aufstieg: früher retteten die Grünen Frösche, heute eben den Kanzler.Harald Schmidt
→Es wird bald eine neue Werbung geben: Hallo, ich bin über siebzig – aber ich habe die Kraft der zwei Schwänze!Harald Schmidt
→Vor 150 Jahren war es soweit: In London nahm die erste Ampel ihren Betrieb auf. Und das hat natürlich zwei Seiten, oder? Man muss ja eigentlich sagen: Mit Erfindung der Fußgängerampel begann eigentlich der Ruin der Rentenkasse.Harald Schmidt
→Wir sind sehr glücklich: Britney Spears geht es wieder besser. Sie wurde ja zuletzt auf einer Herrentoilette gefunden – mit verschmiertem Make-Up und verrutschter Perücke. Die Beamten haben zuerst gedacht, es ist George Michael.Harald Schmidt
→Roberto Bagnini hat einen Oscar bekommen. Das letzte mal, als ein Italiener so mit beiden Armen gejubelt hat, hatte er allerdings keinen Oscar in der Hand sondern eine weiße Fahne.Harald Schmidt
→An den meisten Schulen sind inzwischen so wenig Putzfrauen, dass die Hausmeister schon wieder mit ihren eigenen Frauen schlafen müssen.Harald Schmidt
→Bayern hat in Cottbus verloren, zu Hause gegen Rostock, gestern in Magdeburg – der FC Bayern hat sich heute umbenannt in FC Aufbau Ost München.Harald Schmidt
→Heute war Telekom-Hauptversammlung. Toll ist: Der Vorsitzende hat gesagt, er möchte auf zwei Monatsgehälter verzichten. Ich glaube, das 14. und das 15.Harald Schmidt
→Pavarottis Frau verlangt für die Scheidung 200 Millionen – das ist das kleine Übel, denn erst wollte sie sein Gewicht in Millionen Dollar!Harald Schmidt
→Die Spieler von Leverkusen wollen, dass Berti bleibt. Immer noch besser, als wenn man ihnen plötzlich einen Trainer vor die Nase setzt!Harald Schmidt
→Bundeskanzler Helmut Kohl ist zu Besuch in Thailand. Weil die Thailänder kleiner sind als wir, hat man dort extra ein Bett für ihn gebaut, damit er bequem schlafen kann. Und wenn er weg ist, wird dieses Bett als Kindertagesstätte in Thailand genutzt!Harald Schmidt
→Zivildienstleistende: Das sind die, die nicht mit der Waffe töten dürfen. Sie tun es mit Essen auf Rädern.Harald Schmidt
→In der CSU gibt es so einen Krach um die Nachfolge von Stoiber, dass man schon gesagt hat: Liebe Freunde, wenn es wirklich eng wird – mein Gott, dann macht es halt eine Weile der Franz.Harald Schmidt
→Oliver Kahn ist natürlich unter Druck, bei alle dem, was er erreichen kann. Aber er ist momentan so reizbar, er fühlt sich jetzt schon angegriffen, wenn ein Gegenspieler eine Bananenflanke schickt.Harald Schmidt
→Kein Thema ist zu armselig, um nicht auf zwei DIN-A4-Seiten ausgewalzt zu werden. Je dünner der Inhalt, desto bombastischer sollten die Überschriften ausfallenHarald Schmidt
→Wir brauchen jeden Tag standrechtliche Exekutionen, aber es muss die Richtigen treffen.Harald Schmidt
→Was bedeutet es, dass wir nach 482 Jahren wieder einen Papst aus Deutschland haben? Es bedeutet: Der Herr hat uns Martin Luther verziehen.Harald Schmidt
→Seit 1989 zum ersten Mal wieder ansteigende Geburtsraten. Ich habe mir gedacht: Ist Udo Jürgens schon wieder auf Tournee?Harald Schmidt
→Was sagt man, wenn sich ein Baby auf die Designerklamotten sabbert? Hey, das Lätzchen ist voll Hipp.Harald Schmidt
→Japaner sind die beliebtesten Urlauber. Deutsche gelten dagegen als geizig. Viele Deutsche sind so geizig, die nehmen sogar die eigene Frau mit nach Bangkok.Harald Schmidt
→Das Komische ist: Die Jugendliche saufen wie Löcher, und trotzdem hat die SPD Nachwuchsmangel.Harald Schmidt
→Die Show heißt Harald Schmidt. Eine schöne Geste der ARD, damit ich mir den Namen merken kann.Harald Schmidt
→Mike Tysons neuer Kampf hat in den USA wieder diese alte Diskussion aufflammen lassen: Dürfen Hinrichtungen live übertragen werden?Harald Schmidt
→Einige Firmen in Russland sind so pleitski, dass sie die Gehälter in BHs und Wodka ausbezahlen. Jelzin verdient beispielsweise 200 Flaschen im Monat.Harald Schmidt
→Für viele Promis sind Badeklamotten absolut tabu – klar, da sieht man die vielen Abnäher von der Schönheitschirurgie!Harald Schmidt
→Michael Jackson zieht in ein Schloss bei Paris. Er möchte sich einfach mal auf die faule Haut legen.Harald Schmidt
→Der kleinste Bauernhof der Welt ist das Polizeiauto. Vorne zwei Bullen und hinten eine arme Sau!Harald Schmidt
→Das Wasser in unseren Flüssen ist besser geworden: Längst ausgestorbene Fischarten sind wieder da: Forellen und Salmonellen.Harald Schmidt
→Feier am Brandenburger Tor – Das Brandenburger Tor ist jetzt wieder so offen wie das von Olli Kahn.Harald Schmidt
→Wenn Viagra zum ersten Mal in Deutschland verkauft wird, stehen tausende Männern vor den Apotheken und rufen: Jetzt geht’s lo-hos!Harald Schmidt
→Wenn es so weiter geht, dass nur noch ungedopte Radsportler fahren dürfen, dann gewinnt die nächste Tour de France Rudolf Scharping.Harald Schmidt
→Es ist ja wieder unglaublich heiß in Deutschland. Wie nennt man übrigens ein stark transpirierendes Hausmädchen? Schweißperle.Harald Schmidt
→Demnächst, mit der doppelten Staatsbürgerschaft wird es soweit gehen, dass es beim Glücksrad heißt: Ich nehme die Waschmaschine, das Bügeleisen und den deutsche Pass für meinen Schwager.Harald Schmidt
→In der Studenten-WG heißt es: Wer sitzt denn da jetzt mit am Tisch? In der Senioren-WG dagegen heißt es: Wer fehlt denn heute?Harald Schmidt
→Das Pils wird heute 483 Jahre alt. Und ein gutes Pils braucht 7 Minuten, daran hat sich auch in 483 Jahren nichts geändert. Das entspricht im Grunde einer RAN Sendung ohne Werbung.Harald Schmidt
→In einer neuen Umfrage gaben 85% der Männer an, sie würden im Haushalt helfen. Die korrekte Fachbezeichnung für solche Männer lautet: Lügner!Harald Schmidt
→Eine Umfrage ergab, dass 85 Prozent der Deutschen ein Organ für ihren Partner spenden würden. Super, diese Umfrage – woanders werden die Leute erst gar nicht gefragt! 85 Prozent würden spenden – der Rest hat einfach das Geld, sich in der dritten Welt eins zu kaufen!Harald Schmidt
→Das Spiel gegen Argentinien war so schlecht: Das Gottlieb-Daimler-Stadion wird jetzt umbenannt in Chrysler-Stadion!Harald Schmidt